デトックス

理由はよく分からないけど急に博多に行って良かった。

なんとなくサビが取れた気もする。

友人も私もなんとなく多分会いたい気分だったし、なんかそんなタイミングだった。

何がなくとも会いに行けるために、お金を稼いでいる。

カラオケ行ってボイスドリンク飲んだけど、歌は上手くならぬ。ドーピングさしてくれこんな夜ぐらい。

街はクリスマスも近くなってきてニコニコが溢れ出している。お外で酒を飲みたいね。ちょっと無理したほうが良いですきっと。頑張って行こう。

 

 

 

ボディ

気持ちがクサクサしているこのおやすみ二日。

せっかくのおやすみもったいないなと分かっていても、何もしたくない日もある。昨日から散歩しても長風呂してもなんか気持ちに入ってこない。飯食ってもお酒飲んでもなんかダメ、ずっと重い。年にそんな何回もない昨日今日。多分ちょっと体調も悪い。普段なら無理くりなんかして戻すのですが、ちょっと今週はあきらめた!

何かのせいにしたいけど、別になんかあったわけでもない気がする。なんか日々あって跳ね返しつつとりあえず生きてる。金属疲労みたいな日もあるだろそりゃある皆。

週末で治したかったので、今日とりあえずダイコクドラッグでよくわかんない1500円の精力剤とか買ってみて飲んだり、とりあえずリポビタンDの11とか買ってのんだり。自分の事で小さなギャンブルするの楽しい。結果は明日でる。大きいとこに神はいないと思ってるけど、細部には宿ってると思うので、リポDの神→ケインがなんかいい感じにしてくれるはず。妻はハロプロのライブに行ってる。マジで多分ハッピーで帰ってくるはずだから、そこでポジティブバイブレーション摂取したい。ああ片想いのライブ行ければ良かった。

そんなことしてたらわたしのSpotifyはADOのオールナイトレディオと言う曲をかけてきた。おもいがけずとても良い。蘇生へのポイント溜まってきた。

元気のない時から自分がどう立ち直るのか、また自分が興味深く見てる。ボルダリングのように少しの引っかかりを積み重ねて抜け出していくのが腕の見せどころだぞと言われている気がしてる。自分の落ち込みもまた客観的に見てる自分が薬を与えてくる感覚がある。

あー歌上手くなりてえな。カラオケで自由に歌を歌いてえ。あー妻夫木になりてえ。唐沢寿明になりてえ。中村倫也とお茶してぇ。麻生久美子にぶどうおすすめしてえ。今これ書いてる事で浄化されつつある。特に叶わなくても良い。叶ったら焦る。これで気が晴れる理由を友達に分析して欲しい。

ここまで書いて、だいぶスッキリしてきました。クサクサしている時の自分を一定まで分析し切れると自動的にバグが解消されるシステムが備わってる。

他人に当たっても悲しいだけ。人を貶めても何も得られないシステムはいいのか悪いのかたまに分からなくなりますが。メンタルが強いとか自己肯定感が強いとかそんなんじゃなくてもうOSみたいなもんだなと改めて最近思ってます。みんなちゃんと考えて悩んで偉すぎる。こっちはロボだぜ!

直近最高なフレンドにタロットで占ってもらって、結局不貞行為できません!って言われたのと、公園でふくむらみずきさんの最高さを話せた事を噛み締めてます。人に生かされている。

フィジカルフィジカル。ケサランパサラン

とどめにカレー食って寝る。明日の自分、楽しみだ。

 

バスに乗れ、ボタンを押せ

100はできませんでした、20はできました!できたんです!

って言われても私は親ではないし友人でもない。

人を使って自己肯定感あげるな。

どんだけ評価されたいのかわからんが、何を糧にして生きるのよ。

まやかしの褒めから真が生まれてくる、調子が出るとか、自分一人でやれよって思う。まじしらねえ。なんものこんねぇよ。

結局はちゃんと残ったものに対しての評価とさらにトライアンドエラーだろうが。

 

あの人には褒めるし甘いのに、なんで自分には?って顔してくる人は、あなたが目の前の皿に出してきたものをちゃんと見つめ直してくれとお願いしているが、その人にはそれがキラキラして見えてる。

 

逆に全然いいのにまだまだ!ってむずい顔している人にはちょっとふんわりした事話している。

最高な人がすこしのことでガスがかかっている。

死ぬんじゃない。こっからやで。

自分に対しての批評性はめちゃくちゃ大事だと思うけど、自傷まで行ったらしんどいしんどい。

 

世はなかなかバランスとりにくいけど、とりあえず自分は元気!みんな体調くずしませんように!

 

人生の機微

妻に、事あるごとに風俗行ってやるからな!と話している。今日も仕事早く終わって、行ってやるからな!って宣言したけど結局珈琲館ででっかいアイスコーヒー飲んでる。

 

大阪にある色んな秘密倶楽部に行って、色んな秘密を作りたいけど、こんな裸では服が脱げない。ポコチンもひしゃげている。性病も怖い。てかそもそもそんなに性欲が無い。

 

行って来なよ!!でも感想は言えよ!!って妻に条件付けされている。どういう人と結婚してしまったのだろう。ただ、自分のことはよくわかられているなと思う。

感想はめっちゃ恥ずかしい。でも多分行ったら言わないではおけない。どうしよう知らない自分がいたら。大変だ。抑止力の本質は恥ずかしさなのかも知れない。

 

なんでこんな行きたいって妻に言っちゃうのか全然わからないし、なんで行かないのかもわからない。知らないものが見たいと言うことだけな気がする。秘密を作りたいけどめちゃくちゃバレたい。バレたいんだよなぁ。

 

人の秘密は墓まで持ってくけど、自分の事はめっちゃバレたい。こんなに単純なのにみんなが難しく考えてくれるのでヴェールに包まれているみたいである。何考えているかわからないとかよう言われるけど、8割はぶどうです。バラしてくれ。

 

知らない自分になるのはきっと楽しいのだと思う。ここにこれを書いてる時点で知らない自分になる覚悟がたりてないんだろうなー。ようみんな隠して不貞できるよな。胆力すごいよ。

 

結局早くおうち帰って録画を見てゲラゲラ妻と笑いたい。カミナリのYouTube見たい。握りっぺしたい。おうち最高!最高おうち。ソファーでぬいぐるみとたわむれているのが本当最高。大好きおうち。

 

とりあえず散歩して帰ろうと思います。これなんの欲なのかわかりませんが、まぁいいと思います。サンキュー太郎。

 

溜飲

こっちの友人と結局うちらは人間になりきれてないという結論になる。

結局みんな幸せに生きてほしいと言う気持ちしかないので会話中に好きな対位とかの話に。

雑味を加えていかないと会話がグルーヴしていかない。

人間になりきれないなー。しんどみ。